一瞬间过了就过了，没有以后2

有一阵就想去西藏，正赶上最乱的时候，家里不放我走，拖着拖着一来二去就不惦记了，再有机会可以去的时候我就想，别折腾了有什么看头。

 

　　曾经和我暗恋好多年的人去吉林，一个夏令营，这么久我都心心念念想故地重游，真的去了我才发现我记忆里的什么都翻天覆地了。而我也早就不喜欢他了，当初什么都好只是被定格在当初，现实不会和那时重叠的。

 

　　有个关系很好的朋友，因为我一句无心之失没了联系，很久后的叙旧就像萍水相逢，没了当年的没心没肺。我深知不是因为我们都成长了抑或怎样，与那无关，不过是因为该安慰时都觉得没必要，想挽回的时候早就因为太久没经营这关系，感情不复存在。

 

　　没有人有义务必须等待谁，决定结局的往往就是一瞬间不起眼的事。

 

　　前几天看到有人说了一句：唯有美食与爱情不可辜负。我觉得唯有自由与信仰不可辜负，想做什么只要有机会就放手去做吧，别后悔，别被拖累。

一瞬间过了就过了，没有以后1

　我初四那年追邻班一个男生追了一年。我身边朋友都很配合，他一路过全都喊我名，他去哪哪了都赶紧告诉我我跟着，他们班很多人都知道这件事，一下课我就去趴后门玻璃，为了见他天天就在楼道闲晃悠，可是他一直无动于衷。

 

　　上高中后有了新的生活渐渐模糊了这段记忆，直到2012年过年时候，他加我qq聊了很多很多。我问他当初是不喜欢我么，他说他根本不知道啊。我说可是你班那么多人都知道，他说他不信谣言。他问我还喜欢他吗，我说不了就当朋友吧，然后把他删了。

 

　　喜欢这种感觉我真觉得是留不住的，那个劲过了就过了，回不来。

 

　　我一个分了一年多的对象，当初分手时候死去活来。每天夺命连环call，永远听到的是我有事或别烦我。有一天那种非他不可的执着劲忽然就消失了，消失的一干二净，纵使后来和好了也没有多少感觉了，几天后分了再也没联系。

 

　　热情这种东西更是三分钟的概念，我想见他的时候他不在，我想拥抱他的时候他不在，我想跟他出去玩他一次次爽约，我心情不好的时候陪我的从来不是他，久而久之我不会等了，这是离别的意义。

槐花都笑了，你唇边有阳光吗2

是你，让我知道了孤独，独自一人在青春的路上踟蹰；是你，让我感到了脆弱，暗自垂泪于无人的黑夜；又是你，让我品尝了敏感，在交流中逐渐陨落。爱情本身没有错，错在那个致命的曾经，错在我给你许下的承诺太多。如今的我，无法一一的来做以完成，无法将爱你的话，轻松的表达出口。

　　

　　我喜欢你，喜欢偷偷的想你，喜欢默默的注视你，喜欢静静的牵挂你，不知道从什么时候起，你已经居住在我的心里，就像这文都古青色的城墙一样，早已成为历史的见证；或者淡雅如这朵朵的槐花，从年少时代便扎根在心底。

　　

　　我回不到从前，就好像你回不到古代一样，重新做一个婉约的女子，重新让我们选择一次爱情，一定不会在槐花树下，因为槐花的花期太短，又经不起风雨的洗礼，不适合做爱情的代表。谁都想做水一样宁静清澈的女子，只是尘世无法洁净。经历会让一个人变得很深，很厚。只有在梦醒时分的夜里，常常端坐于窗前，那才是最清晰的自己，清晰到往日纯真的地步。一旦阳光出现，自然避免不了杂质和大气的污染。

　　

　　因为相遇，那些日子才充满了意义；因为相遇，那些日在才收获了快乐；因为相遇，才有了对幸福的期待。时光太快，再也等不到你的回眸，看你怎样安放自己的每一天。想到此，我无法安静自己。也无法做到用心克服惭愧在灵魂深处的喧闹。

　　

　　在山下的槐树林中，漫步林间小道，阵阵清香令人心旷神怡。坐在店家随意搭就的小草棚内，喝着山水泡制的香茶，品尝着槐花饼、吃着山上的小野菜，欣赏着这大山独有的花开花落，想象着在槐树林内，搬一架古琴，坐在树下；或持一枝竹笛，倚着树干闭上眼睛，亲吻着槐花香任凭思绪飞扬。那种惬意，仿佛神仙一般逍遥自在极了。我不要你的一身清香，也不要你的揪心抉择，还像以前对爱情许下的承诺一样，静静的爱你。陪着槐花，伴着你的梦一起绽放，一起飘落，不争也不抢，不喧也不闹。在岁月行进的光影中，将这段幸福折叠，将槐花深处的一朵朵暗香，绘制成想你的文字，然后在一杯茶里，把你想到另一种味道和模样。

　　

　　看着你渐行渐远的背影，我独守着自己的一座城池。我相信这座自己的城，仍有自己的故事和精彩。我也相信，我的挣扎和执着，能像槐花一样静静的绽放，静静地做一次值得你停留的驿站。我在一朵槐花的芳香里，等你回眸。纵是无言，我的思念早已汇聚成河，流淌在等待的路上。雨，敲打着心，敲打着我的一生……

槐花都笑了，你唇边有阳光吗1

漫步于草长莺飞的四月，迎面而来的，最多的还是槐花的味道，淡淡的槐香随着摇曳的树枝在空中翩跹，一缕一缕的清香在古城文都蔓延。

　　

　　风儿轻轻，槐花儿香香，一直喜欢槐花开放时的那种安静和烂漫，带着一种婉约朦胧的疏疏浅浅情致，将一抹浓香传递给那些与槐花有关的爱的曾经。繁密的槐树早已萦绕在我的头顶，清香淡雅的槐花在树叶的缝隙里浅藏，一簇簇纯白无瑕，洁白的似乎让人不敢靠近，怕有一丝的尘埃污染了它那洁白的身子，一朵朵，一串串，都咕嘟着小嘴，像在等待着一个惬意的吻。在呢喃着爱情童话的槐花树下，我好想告诉你，这些年来，我对你的情感热烈一刻都没有冷却，只是你已经不再理我。

　　

　　思念，可以是一种习惯。习惯了思念，也就习惯了等待。有的人，因为一个人，恋上一座城，空守一座城；而有的人，也因为一个人，恋上一首歌，听到心醉，唱到心痛，痛到心碎。只因为，那些歌声里，有着可以轻易触动心底最柔软的，那根心弦的东西。当一个人把一个人想到了入心，想到了入骨，对于一场别离与分手，是充满怀疑的。怀疑曾经的相遇会不会是一种错误，怀疑是不是在对的时间里遇见了不对的人？命运和时间，都给了我相同的答案，所以我不怪你。想着你手捧槐花于清秀的眉间，轻轻合上双眸的瞬间遐想，我想，我在这么多年以后，还能与你重逢、相知、相守，足了，人该知足才好。

　　

　　守着一座城，把自己的所有想成一段委婉缠绵的心事，不争，也不闹。伴着斜阳，看墙外的槐花伸进墙头，无风时，将这一瞬间的美丽定格成一束流离的疏影。日子，可以过到平淡，过到无奈，却无力抵制槐花树下缠绵的那场心事情结。遇见了你，才知道路过的风景最美不过你颔首而下浅浅的笑容；遇见了你，才知道这个尘世里有一种相遇可以怀恋一生；遇见了你，才懂得有一种惦念可以日暮相牵；遇见了你，才知道那些细细密密的念想终缠绕于心，滋生而成一弯弦月，铺洒在日夜牵念的江南小镇。放弃旅行，我是在关闭自己。一个夜，一个人，在槐花弥漫着无形的牵挂里，把你想到了没有睡意。想你，想到了心口微微的疼痛。

趁年华未央，趁他们还未老2

他们总是说自己不辛苦，但渐渐的你会发现他们的身体开始出现状况，皱纹在不经意间爬满他们沧桑的脸庞，曾经笔直的身躯也开始变得佝偻，眼睛开始变得昏花，躺在家里也会不自觉的开始出现腰酸背痛的现象。你终于意识到了他们不再是你小时候那个无所不能的英雄，命运给你丰润人生的同时也夺走了他们的健康的体魄。

　　

　　终于有一天，你不再是那个追着他们跑的烦人精，而他们依旧关心你，只是在不知不觉间对其他事情不再干涉。

　　

　　终于有一天，你可以独自面对生活中的风雨，可是他们依旧关心你，爱护你，甚至偷偷的在你的背包里塞钱。

　　

　　终于有一天，你发现他们的眼睛越来越花，皱纹越来越多。你发现他们的记性越来越差，身体越来越糟。你发现他们的腰背越来越弯，胡须越来越长。

　　

　　终于有一天，你的爷爷奶奶告别了这个纷扰的世界，尽管你什么都看不见，可是却能清楚的体会到时间带来的坑洼，你开始更加珍惜和他们在一起的日子，享受沐浴在亲情下的时光。

　　

　　终于有一天，你进入了而立之年，而他们就像你刚刚来到这个世界上一样对一切充满了陌生，你要牵着他们的手过马路，你要替他们买东西，你要喂他们吃饭，给他们洗澡，你要载着他们东奔西走，用背影面对整个世界。

　　

　　你在他们给予的关怀与慈爱中成长，就像一只苍蓝的雄鹰，穿越浩瀚的蓝天，飞越爱的湖泊，呼喊着对未来的分贝，在暴雨与飓风的交汇中划过亲情的温度。

　　

　　你渐渐长大，而他们渐渐变老，他们曾经是你眼中无所不能的英雄，而你也终于长成了他们喜欢的模样，尽管你已经可以像曾经的他们那样自食其力，尽管你也有要独立维系的生活的纽带。但也请你不要拒绝他们对你的好，同时也不要让他们感觉已经不能为你做任何事。这个世界上有一种爱叫我喜欢你，同时还有一种爱叫我需要你。

　　

　　你不在惧怕长大，即使再现实的墙壁上磕磕碰碰的满是伤痕也毫无怨言，因为你知道你背上的不光是他们给予的无与伦比的爱，还有他们眼中殷切的期盼与希望。你不再是他们怀里咿呀学语的孩童，无尽的汗水与乳汁把你塑造成了一个立地顶天的青年。面对明天你只会更

　　

　　努力，去创造自己想要的未来，成为他们的骄傲。

　　

　　因为这世上最美好的事情就是，当我们有能力成为他们的英雄时，他们还未老。

趁年华未央，趁他们还未老1

当你在长大的同时，是否也在注意他们在一分一秒的变老。

　　

　　生活中，他们总是喜欢说各种各样关于不的谎言：一盆香甜可口的饭菜，他们会送到你的身边并递给你一个笑脸：我不喜欢吃。每次为你清洗衣物，他们总是会轻轻的拂去脸颊上的汗珠：我一点都不累。你写作业写到半夜三更，他们会把家里仅有的取暖工具铺设在你的周围，然后顶着铺天盖地的寒冷说一声：我不冷。

　　

　　这些真实的谎言就像拼图中的碎片，填补你岁月童年里弥留的空白，经年之后，当时光把一切都席卷为尘埃。你依然怀抱着曾经的那份执着行走在回忆的过程里，带着爱与释怀与生命和解。

　　

　　你的学习成绩很差，在学校里被老师和同学贬低的一无是处。面对外界的冷嘲热讽，你开始自暴自弃。面对他们的责备与教导，你置若罔闻，甚至放出狠话说不再是他们的孩子，他们一气之下说以后不再管你。

　　

　　有一天你在学校遇到了难事，他们知道之后第一时间赶了过来，帮你摆平所有的麻烦。回到家后，看到父母伤心的神情，你羞愧的无地自容。以为会碰到一番劈天盖地的责骂，可是等待你的却只是一顿丰盛的晚餐和几句温暖的话语。于是你明白了：即使你在所有人的眼中都是一个跳梁小丑，但在他们的眼里你也像一个天使般闪耀着特有的光芒。

　　

　　他们总是劝你别太劳累，但是当你取得了成绩时，他们却比谁都高兴。他们总是说你这不好那不好的，但是当别人说起你的不好时，他们总是一脸的不乐意。他们总是说考不好会怎样怎样罚你，但是当最会结果公布，他们都会很和蔼的安慰你。

当时的愿望

我那时的愿望，是和你做朋友。

 

　　当我我快乐或哀伤时你拥抱我而不是亲吻我，当我失望或消沉时你鼓励我而不是替代我。

 

　　我喜欢你一起度过圣诞节而不是情人节，我喜欢你送我百合花而不是玫瑰。

 

　　我喜欢你拽我的手腕而不是牵我的手，我喜欢看你随意潇洒的笑容而不是拘谨腼腆的羞涩。

 

　　我喜欢你送我手链而不是戒指，我喜欢你请我吃糖葫芦而不是巧克力。

 

　　我那时的愿望，是和你做朋友。

 

　　夏夜的风总是那么醉人，你的背影被路灯拉的好长好长。操场上是那样的安静，只听得到我们沙沙的脚步声。爬山虎爬满了铁丝网，肥硕而丰盛的叶子在风中摇曳，月光透过爬山虎的缝隙洒下班驳的秘密，清亮了我们流水年华。我仿佛可以听到虫子的切切私语，它们在诉说什么呢？无人知晓。

 

　　你偶尔说一句无关紧要的话，更多的时候是我们都在沉默。当时的风很暖，夜很静，月亮很美。我们就这样走着……后来我们个自回家，你没能送我，我也没有和你说晚安。现在想起来，有些淡淡的遗憾，幽幽的伤感。

 

　　我为什么不说呢？

 

　　我那时的愿望，是和你做朋友。

 

　　我喜欢在冬天的夜晚穿上你的外套，喜欢很厚重很真实的温暖。我喜欢踩着厚厚的雪，听大地冻伤的歌声，咯吱咯吱让我想起童话里的忧伤。我喜欢走在你后面，喜欢你在昏暗的路灯下回望我的神情。我喜欢雪花淡蓝色的光芒包围着我们，你的眼睛在雪花的照耀下闪闪发光。你围着灰白格子的围巾，穿着淡蓝色的运动服，站在雪花下的样子很好看。我想，我有你这样的朋友，会很幸福吧。

 

　　这样简单的梦想，我却没有勇气说出来。

 

　　那样幻想的年龄，那样幻想的季节，我守着那个暗淡的，不能开花的希望，莫名其妙的在夜里落泪。那些淡蓝色的散发着青草味道的书签，写满朦朦胧胧的句子，甜蜜而忧伤。我始终不曾写下你的名字，害怕尖锐的笔尖划破你我的默契。我就是那样小心翼翼的走过16岁的花季，17岁的雨季。

 

　　可是，我真的错过了你。如今我们天各一方，我只有在下雪的夜里记起你，记起你单薄而消瘦的身影，记起你闪闪发亮的眼睛。是啊，我只是记起你，记起我遗失的恋恋风尘。

难捱五月四日

我的心只有你最懂，为什么你就不能像爱你一样爱我，不要让我感觉若有若无，这样我会很累。我希望，全世界都下雨，只有我一个，在为你撑伞。

 

　　又一次天黑，我好想你。一个人蜷缩在黑夜里无声垂泪，这两天哭的头脑发涨，但也无法控制的想念。忐忑的拨通你的号码，你也许没有听见，也许在做事，你没有接。

 

　　霎时，泪如泉涌。

 

　　我们是分手了，对吗？后知后觉的感觉到我们是分手了。你不会主动找我，在我最难过的时候你都不会安慰我。难道以前那些都是假的吗？我好难过，为什么就这么分手了。

 

　　再怎么难过，日子还是要过。就算你不在身边，就算你不再紧紧抱着我，就算你有你的生活了。

 

　　只是，这一分一秒度日如年。

 

　　真的好想你，每一次回到这里，我都想哭。为什么要把我丢在这里？

 

　　我只是想你陪会儿我，让我好受些吧。如果心能掏出来看看，我相信早已碎成渣了。

 

　　离开的人是洒脱的。在原地的人就努力的捡起两个人的回忆。那是最痛的。

 

　　爱的好卑微，每一次都像在祈求你不要离开，可是，你从未真正属于我。

红泪

　温馨的窗帘隔断了外界的喧嚣

　　

　　烛火摇曳中痴痴的凝望

　　

　　时间定格了瞬息的永恒

　　

　　多少个缱绻的夜晚

　　

　　睡梦中，失禁狂呼你的名字

　　

　　雪落的声音传递的是你归来的讯息

　　

　　希望的东风吹过烛光

　　

　　火红的烈焰酿出相思的泪

我只想要一个苹果2

　那一年我出了一个长长的公差，坐着破冰船花了一个半月时间漂去南极，一待就是半年，这是单身汉才会有的待遇。船上的各种科考人员、后勤人员加在一起只有十几人，不是十几个中国人，而是十几个人，或者说，十几个活着的人。眼前一望无垠的南极大陆上，全部都是无机物，大概连细菌都没有吧？更不要说鸟或者虫子了。每天面对着十几张不变的面孔，我们说话打发时间，晚上喝点啤酒，没有别的娱乐，没几天，能说的话就都被掏干净了，然后不自觉地开始拷问自己：我是谁，我从哪儿来，我到哪儿去？反正就这几个终极问题。现实生活中那些也曾让我好奇的重要元素在这里都消失了。

 

　　在杳无人烟的南极大陆上，我突然明白自己为什么必须寻找一个终身伴侣，这样我才能够幸福。现在我们每天睁开眼睛就打开微信、微博、平板电脑，它们提供了那么多信息，但仔细想想，这些都是商品社会强推到我们眼前的，它们无法贴近心灵。我更想要过这样的一天：即便我早上起床推开窗户眼前一片雾霾，身后仍站着一个与我心意相知的女人，我们出生不久的孩子在旁边安睡着，生机勃勃，我的心里充满了阳光。

 

　　南极之行似乎是个转折。回来后，我觉得自己做好了结婚的准备，不会再像二十四五岁时，与女孩子交往时彼此并不谈论婚姻，或是因为一些生活上琐碎的争执而轻易分开。亲友们会热情地为我介绍婚恋对象，但我逐渐拒绝这种方式。在我与一个女孩儿相识之前，介绍人首先已经帮我进行了一道筛选。而当我被介绍给对方时，也被修饰过，贴上了标签：名牌大学、记者、他对我过往的印象，诸如此类。但我希望剥离掉我过去已有的社会关系，把所有的标签都去掉，重新去认识一个人。现在我去超市购物时会发现，每个商品身上都贴了好多标签，我只想要一个苹果，清脆、微甜的一个苹果，也许它并不需要“有机”、“非转基因”、“进口”等如此众多的标签。我想自己寻找到这个苹果，拥有一段去除标签、从零开始的感情。

我只想要一个苹果1

我至今仍清楚地记得2010年秋天的那个周末，在城市东部的一家火锅店里，我和她初次见面。眼前的她25岁，很多女孩儿刚刚走出校园的年纪，却更恬静成熟。鸳鸯火锅蒸腾出的雾气里，不知为什么，我们丝毫没有初次见面的隔膜，我自然而然地向她倾诉了我独自在北京求学、工作、奋斗的经历。她坐在桌边安静地倾听，不时点头应和，我积蓄已久的孤独感被她的眼光拥抱了、融化了，一切都是那么自然舒服。一年后，她成了我的妻子。

 

　　在此之前，我也曾不止一次地想象过，究竟会和一个什么样的人成为伴侣、组成家庭。我从大学毕业起在一家新闻机构任职记者，至今已12年。在北京这座千万人口的都市，与我有过或多或少接触的人也许数以千计，但却没有一个人真正走进我的生活。

 

　　独身生活从24岁正式开始。我在城市东部的一个青年社区买了自己的第一套房子，每个月有2000多元的贷款需要偿还，成了一个实实在在的房奴。70多平方米的建筑面积被一再克扣，最后使用面积只有50多平方米。在那个虽然狭小却还是空荡的一居室里，我每天都在担忧初入社会的各种问题。生活凑合着过，很孤独的，你知道吗？我的冰箱里面常年只有两样东西，一样是牛奶，一样是速冻饺子。速冻饺子煮起来快，煮完后好洗锅，成为我日常饮食的第一选择。当时市面上能够买到的几十种速冻饺子我全都吃了个遍。剩下的就是牛奶。记得有一天夜里我特别渴，想喝水，可我家里连能直接饮用的水都没有，冰箱里只有几包牛奶，我就把牛奶都喝了。

 

　　我的邻居是一个搞it的哥们儿，技术宅，他成了我独居生活中的好友。我们做着完全不同的行业，我一回家，就跟他八卦各种各样采访的经历，他听得开心。反过来，他会给我讲做软件的事情，云山雾罩的，我也听不懂。我俩有一个共同点就是喜欢打《魔兽世界》。夏天天气太热，我们不开空调，把两家的大门打开，各自端坐在自己的客厅里组团打游戏，摆好电脑戴上耳机，桌上放半拉西瓜，伸出脑袋就能看见对方，跟大学宿舍没任何区别。那是两个单身汉光辉灿烂的日子。

 

　　但是某些东西好哥们儿是不能给我的。当我关上房门，独自面对那间空荡的小屋，满怀的是对生存的担忧。读书、工作、供房，在陌生的城市，我没有任何其他的资源，一切只能依靠自己。我偶尔会想，要是有一个人能和我一起相扶相携地生活该多好啊！像我的父母那样。但那仅仅是一个一闪而过的念头而已，我没有信心能够从精神上和物质上承担起两个人共同生活的责任。

唠叨也是爱

家是一个简单的.它不需要多大的地方,多么奢华,家里只要有相亲相爱的一家人.世界上最伟大的是父母之爱.一般母亲在家的时间比父亲多.母亲在家总会说一些关于学习.生活上的问题.父亲在家会说但比较少。

 

　　在小学阶段,每天上学时妈妈总会说;在学校好好学习,要听老师的话,每天按时回家……星期天老师布置的作业很多,也难.觉得会很烦,这件事做不好把火发到别的事情上,而且或会很大.这时,妈妈会安静地走过来对我说;咱们不要求速度,只要求质量。

 

　　面对爸妈几年多的唠叨,突然离开会很不自在。

 

　　来中学的时候,收拾衣服的时候,总是说;去中学就和小学不一样了,凡事都要计划,生病了要拿药,冷了要穿衣服……在学校的第三天就想家,星期五回到家之后才得到消息妈妈因为各种原因和爸爸一起出去工作了.只是三四天.我已经一个星期没见爸妈了.这种思念我从没有过.爸妈回到家以后我也去上学了,他们只好来学校了.我见到他们非常开心。

 

　　我真想永远停留在那个世刻,我不想长大,更不想让父母老去.我在大,在父母面前永远是个小孩长不大的孩子。

 

　　父母给予我们的爱是伟大的,无私的.永恒的.我们应该好好学习以优秀的成绩回报父母.我们应该从现在开始关心父母照顾父母。

 

　　你知道父母脸上有多少皱纹为你而生,有多少白发为你而长.大部分都为我们而生.我喜欢妈妈你的唠叨.希望我可以听到永远。

初恋，再亿已是美好2

　后来，我们便相恋了。我们的爱简单而纯粹，一起上课，一起吃饭，一起逛逛校园。我们很是低调，刚开始的时候，同学们都不知道。在一次集体出游爬山活动中，你拉着我爬山，被同学偷拍到了，于是我们便算正式公开了。同时，还有一对相恋同学也是在这次活动中被发现的。印象深刻的还有一件事，当时在一次文学社知识竞赛中，我参与了主办，你是班级选手代表中一员参赛了，在活动快结束了的游戏环节，在同学们的起哄中，你对我唱了一首《幸福的两口子》。歌词还记忆犹新：“记得你最爱穿白裙子、我最喜欢你的大辫子、你爱看我傻笑的样子、说我是你爱的男孩子、静静坐在湖边的椅子、我第一次抱着女孩子……”简单美好的歌词正如当时我们的爱情，只是美好的事物总是太短暂了，我们还是分手了。

 

　　都说初恋是最深刻的，就像刻在心里一样。在某个不经意的午后，总会淡淡的忆起。只是不再会伤心，只把它当作一份曾经的美好。也会说初恋是教会你怎样去爱一个人，现在你将娶我已嫁，也许曾经的一段情对于你我来说都学会了什么，以便更好的去爱去珍惜现在的枕边人。现在我的也很幸福，有懂我疼我的老公，虽没有了你对我唱着那个歌，但在我的婚礼上，老公为我深情的唱了一首《一次就好》：“一次就好、我带你去看天荒地老……”也许这是爱情最好的归宿，我相信我们会很幸福，相伴一生！也祝愿你们爱情生活甜蜜，白头偕老！

 

　　谨以此文记念我的初恋，也祝愿天下有情人终成眷属，找到适合自己相伴一生的那个她/他！

初恋，再忆已是美好1

前几天在浏览微信朋友圈时，看你发了结婚登记证。看到的那一刻心里是祝福你的。因为我们的那份感情早已在岁月里化作了一片残叶，随风飘落。虽然现在我们不会联络，但也没有把联系方式删除。偶尔在朋友圈能看到对方的动态，毕竟是同学，分手了也没必要决绝。

 

　　那一年的我们，刚步入大学，对未来充满憧憬。第一次初见是在一次社团活动中，记得当时你穿着白色的毛衣，配牛仔裤和短靴；高个子给我的印象比较深刻。也许是机缘巧合，后来我因被调班分到你们班去。由于你是班长，对我也照顾有加。慢慢的我们便熟络了起来，下课了会经常聊天，有时聊到深夜。也许是了解一个人太多了，就会慢慢感觉到对方的存在，以至后来的相恋。

 

　　你加入的社团也比较多，到大二的时候，你们社团里有个女孩向你表白了，你把消息告诉我时，我还是惊讶的祝贺你啊！但是你却说你突然发现自己喜欢的是另一个女孩，让我猜猜。最终，你向我表白了，拒绝了那个女孩，以至那个女孩后来不怎么理我了。不过我当时也没有答应你。记得过了几天，你在上问我是否愿意，记得某天上课前，我回复你了，然后你激动着从坐着的凳子上摔倒了，哈哈哈……每当想起就觉得好笑，现在想想，也只有当年纯真的年纪，才会有这份激动。

曾经的我们

曾经，我们走过了花样青春，在有限的青葱岁月中流失了曾经只属于我们的纯真童年；

　　曾经，我们度过了繁华四季，在交替的春秋冬夏里轮回着曾经拥有的那一个美丽季节；

　　曾经，我们历经了沧桑风雨，在起落的朝阳夕日下洗礼着曾经承受的一次次磨砺痕迹；

　　……

　　曾经的青春，如梦从幻到醒、如花从开到谢、如风从来到去……用他们的真美柔情谱写了一篇充满活力激情的歌谣。曾经，有无数天真无邪的笑容出现在我们的视野中，无数五彩斑斓的画面绘织在我们的生命里，无数纯洁无暇的记忆烙印在我们的脑海深处……青春时光在无意中流失，我们在慢慢的长大……到最后这一切的一切，像一条途经的湍急河流，淘淘之水拍打在我们懵懂的心上，那声音好比青春岁月激情的歌唱，而这歌声如雾一般渐渐消失在浩瀚的天际。我们已经忘记，忘了在哪一天的那张充满笑容的脸上那纯情的眼神，淡淡的模糊在远去的时光轨道上。曾经，我们拥有那稚气的心灵，纯情打开了所有心灵的门窗，让我们充实着青春的空间，但这只是一个过程，而这个过程断然为会停留在在时光的原处，早已被突来的一阵风儿无声地卷走。剩下的只有刻在那一片残墙上若隐若现的记忆笑脸和那深情凝望着我们的眼神……

　　曾经的四季，如画由素至浓、如歌由俗至雅、如酒由柔至烈……用他们的别致画笔描绘了一幅富有多姿生命的画卷。曾经，有多少生机盎然的景致打动了我们的心灵，有多少闲情雅趣的故事敲响了我们的旋律，有多少酸甜苦辣的味道触动了我们的神经末梢……穆穆清风在季节里吹来，吹走了破碎的流年，吹散了我们曾经留下的足迹……这里，我们的笑容在季节里飘然摇逸，点缀着我们生命途经的旅程。曾经，我们充满着生命的激情，饱含热忱的推开世界的大门，让我们投入到现实的怀抱中去感受那曾经奢望的一丝丝温暖，但这只是一种向往，而这种向往却不会因我们而扭转了季节的方向，他只会默默地、慢慢地从现实的缝隙间溜走，留下的也寥寥无几。抬起头，再看看世界，看那春花秋月、夏日冬雪，看那天高地阔、人动物静，转过身再看看季节留下的只有深深暗影……

爱锁在梦端的墙上

一个举动，就象花儿吐蕊，带着肉体的芳香，嘴唇和爱联系到一起。就象荒芜的麦地，长起青草，如麦穗一样的摇曳，好荒凉，又很凄迷。就象那美丽荒凉的梦穿插在其中，一个手握麦穗的女子，就象波动爱的音符，在秋梦的风铃里摇曳。麦穗的香与草香联系到一起，在倾斜的世界里穿插着梦，就象这个宇宙被质疑，在虚空的动荡里看到一枚雷雨的神箭，射在其中，真的好疼好疼。

　　能否容下你纤细的玉指，在那美丽的白天和夜里往复。你是否在寻找虚幻的平衡点，不想被那美丽的世界和宇宙抛弃，从你碎裂的梦里，攫取你梦的眼神，就象在树杈间闻到新鲜草莓的气息，叫你腾空绕梦间的想。那醉了的滋味，叫你无法收敛，就象那美丽的哈喇子掉在脸上，溅起草莓香的滋味。

　　我忽然失眠了，草莓的香占据了我的想象。就象从那浑圆的梦里淌出一汪羞涩的溪水，在我旋转的梦里完整成型。忧愁不在了，伤痛也跑掉了，只有那种赞美的突破，象在梦的焦灼里渴求。

　　繁星象在索引，绝望的火星在飞饼，象从寂寞的怀里找到美丽的诗行，叫你倾慕般的怜惜，锁在梦端的墙上，雪花点点幻化成美丽的诗句，我象朦胧成你诗的模样，叫你丰韵般的怀想。

　　成熟的波涛，就象在麦地中起伏，在摇曳的麦穗里，你留下黯哑的歌唱，银铃般铺开梦的想。

　　现实的意义，都是那么的叫人匪夷所思，绵绵记忆忧愁里，种下许多美丽的回忆，雨滴溅落梦的苍白，叫我那么无力回旋。

　　就象死去了又复活，在那沐浴后的光彩里，长出美丽植物的气息。一个信号，就是一道未解的方程题，我象在爱的夹缝里逃逸，用你灵魂的褴褛填补爱的嫁衣。

　　从昨夜跨过爱的门槛，又在这里晓憩，照亮眼睛的是爱，不是梦，我在悲喜交加中起死回生。就象隐藏入深深的谷底，又马上浮生在湖面上。那种潜意识的想，就象怀着一种憧憬和一种渴望，把那美丽的梦圆上。

　　就象那白玫瑰的清香，穿过静谧的道场，在饥渴的渴望里找到灵魂的钥匙。星星在摒弃的光里眨巴着眼睛，在一无所获的夜里逃逸。时辰在睡眠里敲响，一种准许的清醒，让美丽的花园里添增锦绣。

　　我认识的字很多，就象从图书馆里爬出，那些会飞的鸟，都在衔食，就象那美丽镀金的苹果，挂在银杏树上。

　　说是这没有科学根据，我对自己却没有失去信心，我象拿着一本《圣经》在给你念诵，唉，模仿着你的造型和口型，却象被赤裸空拳的美丽击倒。

这就是最伟大的爱，生命不息爱情俊美的自燃突然间的回想，

一丝牵挂

从八大处公园出来不久，我下意识地回头看了一眼，竟意外发现有一只小花狗儿跟在我们身后呢，便定睛打量起它来。

　　见我看它，小狗就停住脚步，也定定地看我。它的样子并不十分漂亮，但也还算干净，不像是一只被人遗弃的流浪狗。我想，兴许是它的主人有事暂时离开了吧，便回过头来继续走我的路。

　　心里到底有点牵挂，便忍不住又回头去看，结果发现那只小花狗一直颠颠儿地跟着我们走呢。见我又回头看它，它不再像上次那样直直地看我了，而是快速把头低下去装作在地上觅食，真是太有趣了。

　　我们接着往前走。凭直觉我知道小花狗肯定还在尾随着我们，便想和它开个玩笑，就突然转过身去：它果然还在身后。一时躲避不及，小花狗儿干脆跑进路边的草地上佯装悠闲地漫步。真是笑死人了，真搞不懂这只小狗的脑袋瓜里在想些什么东西。

　　过了一个红绿灯，再回头去看，它也已经跑到马路这边来了，不由心下狐疑起来：这只小狗是流浪狗吗，还是刚刚被主人遗弃了？它想接近人可又要和你保持一定的距离，是怕受伤害吧，是曾经有人虐待过它吗？

　　就这样想着走着，之后好几次回头看它，它总是故伎重演，要不就低头觅食要不就转头张望，明显地它在努力掩饰一直跟随我们的事实。

　　有点心疼这只小狗了，从八大处公园一路跟过来也不算近了，如果它真的愿意跟着我们，那就干脆收养它吧。这样想着我们便停下脚步，招呼它过来，它若真的过来我们也会真领它回家。然而，恰恰是这一声招呼让小狗拿不定注意了。它停在原地，看看我们又不时回头张望张望，到底还是没有走过来。

一丝牵挂

从八大处公园出来不久，我下意识地回头看了一眼，竟意外发现有一只小花狗儿跟在我们身后呢，便定睛打量起它来。

　　见我看它，小狗就停住脚步，也定定地看我。它的样子并不十分漂亮，但也还算干净，不像是一只被人遗弃的流浪狗。我想，兴许是它的主人有事暂时离开了吧，便回过头来继续走我的路。

　　心里到底有点牵挂，便忍不住又回头去看，结果发现那只小花狗一直颠颠儿地跟着我们走呢。见我又回头看它，它不再像上次那样直直地看我了，而是快速把头低下去装作在地上觅食，真是太有趣了。

　　我们接着往前走。凭直觉我知道小花狗肯定还在尾随着我们，便想和它开个玩笑，就突然转过身去：它果然还在身后。一时躲避不及，小花狗儿干脆跑进路边的草地上佯装悠闲地漫步。真是笑死人了，真搞不懂这只小狗的脑袋瓜里在想些什么东西。

　　过了一个红绿灯，再回头去看，它也已经跑到马路这边来了，不由心下狐疑起来：这只小狗是流浪狗吗，还是刚刚被主人遗弃了？它想接近人可又要和你保持一定的距离，是怕受伤害吧，是曾经有人虐待过它吗？

　　就这样想着走着，之后好几次回头看它，它总是故伎重演，要不就低头觅食要不就转头张望，明显地它在努力掩饰一直跟随我们的事实。

　　有点心疼这只小狗了，从八大处公园一路跟过来也不算近了，如果它真的愿意跟着我们，那就干脆收养它吧。这样想着我们便停下脚步，招呼它过来，它若真的过来我们也会真领它回家。然而，恰恰是这一声招呼让小狗拿不定注意了。它停在原地，看看我们又不时回头张望张望，到底还是没有走过来。

　　于是，我们便继续走路，我也决心不再看它，既然不能带它回家，假若真的是主人有事暂时走散，现在再寻它也不算太远；假若它真的愿意有人收留它，它会主动走过去的吧。

　　又走出一段距离之后我才回头去看，真的没有小花狗的影子了，这个时候心情很复杂，有些欣慰也有些失落。但愿它能够走回去找到自己的主人，或者，被它愿意跟随的好心人收养了吧。

　　为它祈祷，祝它好运，也只能如此了。

你在心上，别来无恙

我还记得，我们带着抱怨来到这个周围环绕着山的村子，而最后，却不舍离去。莫问为何，他人只叹是因情。是因时间太匆匆，我们不得不分别。人去楼未空，留下的那点点滴滴的美好回忆，在静好的时光里，让我们慢慢回味。

　　来这个村子的路上，充满了曲折，路太小，大巴司机不想进去，于是，小学的校长就让一辆货车载我们和行李进去。已是夜晚，我们蹲在车厢里，看着外面的山村夜景。路的确是有点小，我们下车的地方离目的地还有好一段路，小货车在路上奔驰，过了十多分钟终于到了。人生第一次坐货车，还真是别有一番风味。仍记得我们在车厢里还有说有笑的，路上并不颠簸，山村里都铺好水泥路了。只是，说好的床没了，我们不得不睡在地板上。好久没睡过在地板上了，我挺怕自己适应不来，但终究要学着去适应，因为这就是生活。

　　次日清晨，因前日的奔波，疲惫的我们还未醒来，但是学校的小朋友们就已经来到了，学校外面闹哄哄的，起床看向外面时，大概有一百多个小朋友吧。看到他们稚嫩的脸，望着他们那好奇的眼神，回想到如同他们时的自己。一开始的陌生，由我们慢慢打破，和他们交流，然后慢慢熟悉。那些活泼的孩子，几句话间就与我们玩到了一起；那些内敛的小朋友呆呆的看着，我们慢慢的和他们接触，让他们融入我们。只是时间很快，我们的课程要开始了。

　　一起相处的时光，就这样开始了，从认识到一起开心的玩，我们并没有用很长的时间，大多数小朋友们很容易接纳我们，除了一些性格内向的孩子，但即使是这样，我们也会去开导他们。村子是山间的盆地，一大早的就已是艳阳高照，感到闷闷的有热。他们领完了通知书和我们发的表之后，就回家了。年少的你，也许与他们一样，都很调皮，在下面有时会听不到上面的人在讲什么，但是，这样的他们，才是这个年龄里该有的样子。

也许在寻找，也许在等待

在这个世界里，不是所有的人都能知晓时光的涵意，更不是所有的人都懂得珍惜。在这个世界里，没有别离与衰老的命运，只有那些肯爱或不肯爱的心。在这个世界里，我其实是一个不折不扣的失败者，会寂寞，会孤单，输掉了青春，输给了流年。也许就像席慕容先生所说：青春是一本太仓促的书，却让我们含着泪一读再读。

　　也许。

　　我在等待。

　　我在等待一个人，一个愿意走进我的生命同我分享喜怒哀乐的人，一个愿意习惯我的习惯的人，一个知道我曾默默等待过，从而更加珍惜我的人，一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我的不完美也一并欣赏的人，一个愿意和我相互搀扶踏过夕阳余晖下一块块青石板的人，一个也许没能参与我的昨天却愿意和我手牵手走过今后每个明天的人。

　　我一直这样想，等待有时比得到更美好。那是一份期待，一份企盼。我也一直以为，有一个人值得你牵挂、值得你关心是世间最幸福的事。所以拥有的往往不是最好的，因为拥有往往不懂得珍惜。

　　也许，你我都是如此的平凡，以至于我们将用整个生命换回这可能会如流星般转瞬而逝的情感，而一切美丽和心碎，浪漫与伤痛都大概与这份等待有关吧。

　　也许，每一个人都会用一生的时间来铭记一些东西，譬如淡淡的微笑，譬如热烈的拥抱，譬如感动的泪光。那些眼泪是纯洁而透明的，留着我曾青春过的印迹。这种场景是温暖的，让眼泪忘记温度，让时光停下脚步。

　　也许，我等待的东西，在可以追逐的未来。渐渐地，才发现，那些在无数的黑夜里，唱过的歌、打过的电话、流过的泪、握过的手、爱过的，拥抱过的人、亲吻过的脸颊、那所谓的曾经、那些永远定格在记忆中的画面，便是我所寻找的寻找，便是我所等待的等待。

　　也许这只是一个美好而单纯的梦罢。但是，我却愿永远沉睡在梦里，不愿醒来。因为在梦里，就像拥抱了天堂。

　　许多人和我谈过关于感情的问题，我对她们说：也许我在寻找，也许我在等待。在对的时间，对的地点，等那个对的人。其实，我清楚地知道，我把爱情当做了赌注。而那个对的人，也许就在下一秒，也许一生都不会遇到。

　　有人说，爱情不是等待偶遇，更不是寻找契机。而我却始终愿意相信，相信那些适合走到最后的人，一开始便是为了彼此而生；相信的确有所谓的冥冥注定了我们的相遇和别离；相信终会有一天我会找到，那个值得我一生去等待的人。

点点的哀愁

打开电脑，试着将这一夜万千点点的哀愁化作文字记录于文档。思绪繁杂写了删，删了写几经折腾......

　　初秋，风未起花未败叶还傲然的绿着，只是空气中充满了让人无法察觉的萧索，随着一场场短暂的细雨愈发的浓郁。窗外阵阵的车流在这深夜依然不息，似乎在诉说着这西部山中狭长都市的堕落，又是一夜无眠。

　　在这无尽时光的错愕间，我们已回不到过去。曩昔与伊一见倾心后的种种纠缠早已成烟云消散，现只剩无尽的悔恨和无力的思念。真的，人生若只如初见该有多好，只留下初见时的惊艳、倾情。忘却有过的伤害、伤怀、无奈和悲恸，于日后无意中再见之时让所有往事都化为淡淡一笑和无言的点头擦肩。

　　缘起，续前世未了的情，还前世为尽的债。缘灭又起，种今世的因，待下一世轮回擦肩后的果。

　　夜静谧，月色朦胧，哀愁点点蔓延，似无数只黑暗的触手将我拉向地狱极寒的深渊，恐惧又冰冷彻骨。起身熟练的点燃一只烟，凝视着窗外半牙胧月出了神，恍惚间眼酸鼻涩，几滴温润的液体滑过脸颊流进了嘴里，咸、却又带点苦涩。指间传来的阵痛将我几欲卸下的坚强又重新穿回了身上。熄灭，又接着点燃一只，深吸几口搓一搓脸让自己不再沉寂于悲伤。

　　三生九世的劫，能了却生命却断绝不了恩怨，轮回、重塑了样貌，却散不去前世几番纠缠所种下的因果。历十方三世的蹉跎怎奈依然忘不了情缘。

　　城、繁华似锦，孤独与我言欢，夜、灯红酒绿，寂寞与我共枕，本以为我早已超然度外于尘世间的情仇。然、于人海中一次偶然的相遇，那尘封已久的情愫悄然与你的发丝相连，我便知晓宿命的轮回又一次开启。已无力抗拒，然此、我想尽我所能减轻这次轮回下所种的因，以便轻尝所得的果。掩于唇齿，埋于心，守你至缘灭之时再予我万千哀愁中增加一点，夜夜反侧于我孤寂黑暗的世界中自尝。

　　说：十年修得同船渡，百年修得共枕眠。想来原是我修行不够，以至今世都换不来伊人一生的守候。

放下是最好的拥抱

我觉得，我的青春期来的比较晚，当别人开始谈恋爱时，我还在心里偷偷喜欢别人，高二！我很用心的去谈，别人都谈过三四次了

　　一直以来我都鄙视那些在学校制服上涂的花花绿绿的人，也鄙视那些小小年纪就在大街上拥抱接吻的学弟学妹，爱一人不容易，忘记一个人更不容易，这就是我分手后一个多月感慨。很多人说我很傻，傻的可爱，我从不知道送杯子是一辈子的意思，也不知道情人节要送巧克力。我不记得第一次和她吵架的原因，那次吵架以后，越来越能吵了。我问别人怎么去爱一个人，有人说，对她关心，对她好呗！也有人说，多给她打电话，发信息，一起外出时主动付钱啊！我终究没得到我想要的答案。于是手机里的爱情电影替代了我最爱的武侠古装电影。

　　看来看去，还是没有结果，只是恍惚间记起，在我的生命中，有一个女生对我特别好，却被我拒绝了。是啊！得到了她的人，终究没得到她的心，最后，人走了，楼空了，燕子飞了，桃花谢了。有人给我说“命里若有终须有，命里若无莫强求”我说我从不相信命运，我只想信自己的双手不比别人短半截，路是自己选的，有什么后不后悔的“正如老曹说的”土豆怎么做成肉丝，多加盐？多加醋？多加酱油？你别在这儿丢人了，拿一面镜子把你自己照照，然后告诉自己，先天不足，后天弥补“老钱说”你没钱没房没工作，怎么追人家，凭你一颗炽热的心？那把你烧死都闲的！“是的！这个世界在迅速的物质化，爱情也一样，我爱你并不是你将来会荣华富贵，而是你吸引了我，即使将来做糟糠夫妻，我也无怨无悔！可你！不懂啊！

感谢你，与我相遇

我们都是在浮世中寻找灵魂相近的知己，一种走过，是无声岁月的真实痕迹。打开，这一帧水墨的长卷，落花的诗卉，秋水的长歌，都是缠绕心头的清幽辽远。惟愿不辜负，不蹉跎，只将光阴细细雕琢成清欢的模样。

　　坐在落花的堤岸，听水响，闻花香。掌心一枚字，轻盈飘落，隔着风尘，静静聆听，心灵与时光的对白。季节的枝头，岁月打磨着一路走来的平仄，任滂沱穿过所有喧嚣，不改的是心的初衷。

　　也许，光阴的故事，是高山流水处转动的风景。遇见，别离; 有缘，无缘，每一段行程都有着无奈和黯然。云水过往，唯有放下才是最好的成全。但是依然感谢你，生命的旅途与我相遇。

　　常常，我是失语的，躲进某个空间，贪念一段掌心的时光，灵魂独自在文字里游走。此刻，有文字，有音乐，还有那些无需言说的情谊，一切都是安然的静好。

　　这尘世，温暖与凉薄本来就是相互并存的。时光能给我们的，唯有做一个更好的自己。也终于明白，陪伴才是最长情的告白，能走到最后的，才是心灵最美的风景。隔着时光和距离，那些温暖，那些爱，都是岁月无以复制的美好。

　　我喜欢，这锦墨，这笙歌之间，那黑白泾渭的篇章。不问前因，不问来路，只在繁华中寻寂寥。与忧伤中寻愉悦，允清宁的念，落成世间最温柔的一滴雨。

经常想起你

红星，你是我最好的朋友之一，还有金龙，我们三个相处得最好的。你可知道，昨天，金龙从太仓回来玩的，我们一起吃了午饭，又一起吃了晚餐。我们提到了你，红星。你可知道，今年七月就是我们高中毕业四十周年了，如果你还健在，那么，我们就肯定会一起参加同学会，一定会一起唱歌，一起喝酒，一起畅谈，一起回忆四十年来的酸甜苦辣，四十年的风风雨雨。

　　其实，我们经常想起你。

　　我们从小就在一起游戏，一起“躲蒙蒙”，一起“笃砖头老爷”，一起“打游击”，一起去东边的官庄荡“中流击水，浪遏飞舟”，一起去邻村看电影，一起去南湾子那里摸河蚌，还有好多好多“一起”。

　　印象最深的是，当时你在初中是我们班上体育最棒的，无论是踢毽子，还是跳高，打篮球，踢足球，你都是班级最活跃的，也是无人能敌的高手。

　　你的背跃式跳高，堪称班级典范，姿势优美，高度最高。当时，我在班上年龄最小，个子也是最矮，无论我怎样勇敢，无论我跨越式跳高的基础多好，多次努力，终究是比不过你。体育课上，班主任刘义猷，当时最喜欢你，我们也最羡慕和佩服你。其实，初中时，我还是文娱和体育委员呢，一人兼任二职，但是我的体育素质无论如何比不过你。不过，你对我这个小弟弟还是非常信任的，什么活动都带上我，我也乐意与你一起，因为与强者在一起，我也会逐渐强大起来的。